КВН 2010 Финал «Казахи» Астана.kz СТЭМ «ТёЩа»

Угарная очередь в супермаркете

Подкаблучник

Первый компьютер в деревни

Идет мужчина по лесу… дождь проливной, ветер, ночь… замерз весь… смотрит— машина стоит, подходит, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик испугался… машина едет, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он едет.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, з ... Читать дальше »

Прикосновение нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

1) Для любой женщины самое главное в ее жизни – это семейный очаг.
На самом деле это не совсем верное утверждения. Женщина без этого самого пресловутого семейного очага как-нибудь, но проживет, и при этом не один год. И без новых сапог она может обходиться месяцами, а вот без кислорода дольше минуты не продержится. Так что в жизни женщины главное – это кислород.
2) Ни одна женщина не знает, что она постоянно хочет. Это 100%-ное заблуждение. Каждая женщина прекрасно знает, что она хочет. Ведь она это вчера видела в бутике.
3) У всех женщин ну очень короткая память. Это неправда. Ну, просто не может человек с короткой памятью помнить такие вещи, как дата вашего знакомства или день первого поцелуя. А еще помнить о том, в каком состоянии вы пришли домой месяц назад и что вы ей когда-то понаобещали… Также они помнят, какую гадость вы сказали ... Читать дальше »

Две блондинки сидят в одной комнате. И одна говорит:
- А хочешь, я тебе самый настоящий фокус покажу?
Вторая отвечает:
- Да, конечно же!!!
- Видишь, у нас в комнате горит свет?
- Ну да вижу.
После этих слов первая подошла к выключателю и щелкнула по нему. А потом говорит:
- А сейчас он где?
Вторая:
- Ну, я даже и не знаю… (С недоумением в голосе).
Первая подошла к холодильнику, открыла дверцу и крикнула:
- Смотри вот же он!!!

Адвокат говорит блондинке:
- Давайте, я задам вам вопрос, если вы не ответите правильно, то отдаете мне пять долл. После этого вы зададите мне вопрос, и если я не найду ответа, то дам вам пятьсот долл.!

Девушка, молча, отворачивается к иллюминатору, однако через пару минут соглашается.

Адвокат – Вам известно расстоя ... Читать дальше »

.- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – ... Читать дальше »

.- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если Ваш любимый после секса отворачивается и храпит – попробуйте захрапеть во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть один корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой пос ... Читать дальше »